МАРИХУАНА Вязьма Кокаин Codein Гашиш Бошки Шишки

Эх, братаны, да вот расскажу я вам свою историю, как однажды купила я закладки с ТГК и послала нахрен своего начальника в жопу!

Ситуация была как всегда грязная: работа настолько адская, что казалось, димедрол уже не поможет в таком треше. Но я был решителен, как никогда. Решил я покончить с этой жуткой рутиной и устроить себе настоящую марихуану-пати!

Так что отправился я в связку с бро-дилером на охуенный район, где нашей первой задачей было жестко кинуть этого ублюдка. Ведь в моей голове была только одна идея - полностью подготовиться к вечеринке и пойти нахуй от всего этого говна, что называется "работой".

И вот, наконец, дилер достал свои закладки с ТГК. Уже один вид этих волшебных иксов доставил мне настоящую эйфорию! Я сразу же схватил эту мощную штуку и дал ему деньги как положено. Кто бы мог подумать, что это именно тот момент, когда моя жизнь поплыла по новому курсу, прямо в нирвану!

Но, чтобы все было по-настоящему зажигательно, я решил послать своего начальника в жопу. Такого хуета я еще не встречал в своей жизни! Он был настолько мерзким, что его просто необходимо было показать всему миру!

Я сидел в своем офисе, гриндил марихуану и задумывался о том, как именно поставить это ублюдка на место. И тут меня осенило! Я решил разослать всем сотрудникам нашего отдела анонимку с моими мыслями по поводу этого говна с начальством.

Уважаемые коллеги, я не могу больше молчать. Наш начальник - полная жопа! Он кидает нас, обманывает и делает все, чтобы у нас было пиздецкое настроение. Вот его адрес: пусть идет в жопу!

Ну ты представляешь, братва, как они все удивились! Весь отдел превратился в настоящий треш, все говорили о том, кто мог послать такую хуйню нашему нахальному начальнику. Но никто не мог догадаться, что это я - наркоман, какой-то малолетка, решил отомстить этой подонке!

Так что я зарядился эйфорией от своей мстительной победы и сел на самый кайфовый трип в своей жизни. Чувствовал себя абсолютным героем, который поставил начальника на его место. А он, бедняга, ничего не мог поделать! Пиздец, как я наслаждался своей победой, словно бы в нирване находился!

Марихуана	ТГК	Начальник	Трип
Улетная	Полный пиздец	Жопа	В рай
Зажигает	Закладки	Говно	На высоте

Так что, братухи, не бойтесь кидать начальников в жопу, особенно если у вас в руках закладки с ТГК! Ведь марихуана дает нам силу и уверенность, а самый зажигательный треш - это то, что нам нужно для нашей настоящей эйфории. Поэтому просто взяли и послали его в жопу! Наша нирвана только начинается!

Але, народ! Шо починаємо качати хардрок у весь зад?

Слушайте, хочу поділитись з вами неймовірною історією, яка сталась зі мною на днях. Хочу попередити, що це не пропаганда наркотиків чи чогось подібного, просто легкість усваювання інформації за допомогою молодіжного жаргону. Якось я знайомився з моїм братвою, чи то кемпінгом психологів, в кінці кінців, зустрінулися наші велосипеди, або колеса, як ви їх називаєте. Так ось, мої брати до крайності наповнені енергією.

Привіт, торчки, як ващи справи? Вмикайте свої мозги на гарну х*ївню!, - кричу я їм здалеку, знаючи, що всім пофіг на правила граматики і мови.

Заходимо ми в один гиденький дворик, коли раптом наближається якийсь толкач з нашого місцевого космосу. Він виглядає як закладка з якоюсь якісної сп*рданої наркоти.

Слухай, брат, ти не в курсі, де взять закладки?

Да брось, я тут в теме, знаю свої дела. Чого ти хочеш?

Я з пиночками закриваю йому доступ до нашої братської се лінії і заявляю:

Давай спершу розповсюджимо радість сивухи, а потім бачимо!

Він виглядає дивно, як мойдодири у день зливи. Водимо його до місцевого машиносервісу, де мої комік-брати зібрались в тіні. Насправді це був не машиносервіс, а справжнє братське гніздо.

Вітаю, братва! Це новий товариш, який хоче забабахатись порозумітись з нами! - оголошую я, як справжній наркоман-комік.

Тільки потім згадали, що якраз забули пакувати дурь. Блин, йдемо на новий рекорд!

В каршерінгову машину встигли впхати менше, ніж колоду, а кальмари були вже нашими пасажирами. Я бігом поверх машини дзижчав якоюсь фенечкою, знаючи, що вже нічого не може мене зупинити.

Пару хвиль тому ми були рядовими торчками, а зараз ми вже ай-яй-яй! Шо тут такого - просто бомба, а не наші колеса!

Тут ми вирішили трохи почилити і заїхали у буяній парку. Знаєте, як у Сказке є брат, так ось, у нас є наш камерунський братець. Він зовсім не в курсі того, що ми тут робимо, він думає, що ми їдемо розбірливо декілька разів, але це не так. Приклеїли його до машини, як він багато разів казав, що били, коли він їв шоколадки. Так ми вирішили виправити цю ситуацію.

Розповідаючи йому про наші витрати і милий запах конопель, які він вже майже може відчувати, ми бавилися, як справжні хітрюги. Хочу сказати, що коли ти находишся в темі, то все виглядає куди цікавіше і веселіше.

Потім ми діставали зварений на швидкорозчинному супушці кодеїн. Аж очі виникали. Ей, толкачі, якби ви знали, яка кайфова дурь, то би давно прийшли до нас!

Всю ніч ми забабахались й лазили до глибини свідомості, як крізь шерри. Це було космічно!

У нас на той момент випала ідея підірвати братський гондольний міст. Але потім згадали, що в нас тільки кодеін водить бразильців, а не Бін Ладена, тому залишили цей план на наступний раз.

Якось перед ранком, коли сонце вже поволі видирає з тебе останню іскру енергії, виникла ідея повернутися додому. Та що там, я герой нашого кварталу - я хочу вирізати себе з камення і загоріти в огнищі моїх споминів.

Заглянувши назад, я побачив, як наш камерунський братець, в прикольній позі торчка, задумливо розмовляє з деревом. Він, мабуть, зайнявся екзистенціалізмом і захотів здійснити розмову зі своїм дерев'яним другом. Однак, він навіть не підозрює, що те дерево вже має колаборацію з горилами і підготувало для нас пастку.

Так я поняв, що час розійтися. Роздягаюсь, як справжній гангстер, збираю валізу своїх спогадів і починаю заповільнено рухатися назад. Уже немає сил, але бажання продовжує тремтіти у кожній клітинці мого тіла.

Так оце було моє неймовірне путешествіе, де я купив кодеін і взяв на каршерінг своїх веселеньких братиків. Завдяки торкнутій дурі ми позбулись всякої напруги і насолодилися атмосферою свободи. Але запам'ятайте, всеки колеса можуть зламатися, бережіть себе й запасайтеся своїм гарним гумором!

Эй, братишки, слушайте меня, я тут расскажу вам историю из жизни, что ваших штанов снимет, астрал разогреет и закладки настроит! Вы готовы? Так давайте начнем! Все началось несколько месяцев назад, когда я втыкаться решил до самого конца. Не то чтобы я сказал, что я наркоманом стал, просто хотел попробовать новые ощущения, расширить свои границы. И так, ребята, я решил поискать астрал в самых непредсказуемых местах. Парни из моего круга меня попутали, шепнули, что на закладке похорошела МДМА. Так что я стал рыскать по своим связям, чтобы купить свою первую порцию этого топчика. Что вы хотите, это было мое призвание! Наконец-то, бро, я нарыл своего доверенного дилера, который занимался такими делами. Встретились мы на детской площадке, чтобы не было подозрений. Подошел он ко мне, и передал в мои руки пакетик с этим чудом. Нацеловался он на лбу, я его угостил сигареткой. А теперь время развлечений! Я собрался домой, чтобы попробовать свою новую находку. Но, блин, вдруг вспомнил, что моя старая простыня с Ханой дома на том свету. Ну и как так, братишки? Так что мне ничего не оставалось, как бежать из дома в своих дедовских тапочках и пойти к Иванухе, моему другу, чтобы поднимать настроение при помощи его владений. Иду, иду себе по улице в своих бабушкиных тапках, а люди на меня смотрят с недоумением. Ну и что? У меня цель была, и ничего не могло меня остановить. Наконец, добрался я до Иванухи, залетаю к нему, а он уже сидит и тянет нашу общую закладку с афганской коноплей. "Привет, Братан! Ты уже достал МДМА?" - спрашивает Ивануха, закручивая сигарету. "Да, братишка, лови!" - я говорю, и отдаю ему свой долгожданный пакетик. Время начинать подниматься на вершину экстаза! Мы разлили это топчик на столе в форме шримпов и начали их тянуть. Ух, братишки, это был астрал полный! Цвета стали ярче, музыка зазвучала прекраснее, а чувства переполняли меня до предела. Мы с Иванухой наслаждались каждой минуткой, цеплялись за мгновения и не хотели, чтобы они заканчивались. И тут я вспомнил, что же я должен заполучить свою старую простыню с Ханой. Хотел к Иванухе домой ее просто взять, но вечеру было уже поздно, и я понимал, что родители сплять должны. Ну и жопа, братишки, получилась, но я решил поверить в себя и свои незаметные ниндзя навыки. Беру я свое удовольствие и снова в своих тапках рысью домой. Бегу как могу, надеясь, что никто не обратит внимания на меня. И вот, наконец, осыпаю к своей комнате. Тихонечко открываю дверь, красться внутрь. Уф, парни, какое это было напряжение! Но я справился! Итак, я возвращаюсь к своему старому спальному месту, раскрываю простыню и, братишки, она так пахла! Пахла ханой и моим детством. Я укутался в нее и продолжил свое странное путешествие по астралу. Но даже в этом состоянии, я понимал, что все это мало чего стоит. Что наркотики - это только путь к мимолетным радостям, которые в конечном итоге приводят лишь к хане. Так что, братишки, не пройдите тем же путем, что и я. Ведь настоящая свобода - в самом себе, а не в топчике или какой-то закладке.

В итоге, мои друзья, я понял, что все эти закладки, астралы и шримпы - всего лишь маскирующиеся проблемы, от которых нужно уйти. Я попрощался с наркотиками и принялся за новые цели и мечты. И вы, братишки, делайте то же самое! P.S. Я обещал Иванухе мой новый годить пушки, если он откажется от своих закладок. Он согласился! Так что же я получил в итоге? Настоящую свободу и подлинную жизнь, друзья! Ведь настоящая свобода - в самом себе, а не в топчике или какой-то закладке.